DIARIO NAUFRAGADO

27Mar08

29 de septiembre de 2006

Cada vez estoy mas convencido de que la vida es una maldita rueda, y que no nos damos cuenta, pero en realidad, estamos haciendo las mismas cosas toda la vida. Todos tenemos alguna estúpida función en este caminar… unos nacen para ser estrellas, y los mas, como yo, a ser uno mas dentro de todos, pero con una función mas modesta. Mi función es amarla. Amarla a morir, amarla desesperadamente, amarla sin sentido y con el, amarla en invierno y en verano, amarla si llueve, nieva o hace sol, y llorarla, llorarla sin remedio, en silencio y a oscuras. Todo en mi vida es un llanto, con momentos tristes, pero los mas… en llanto.

Y no se puede hacer nada, cada uno es como es, si uno es llanto morirá siendo llanto

30 de septiembre de 2006

Sus caricias me arañan el alma. Es difícil explicar lo que siento en este momento cuando estoy a su lado.¿Será una especie de dolor masoquista?, porque esto es cierto, me duele estar a su lado pero a la vez… me gusta; no quiere decir que me guste el dolor, sino que estar a su lado aún a sabiendas que jamás nada será como quiero es algo que me produce una tremenda paz interior.

No sé porqué está a mi lado, no entiendo porqué le gusta estar conmigo; todas las pruebas y datos que observo me indican que quiere estar conmigo y que le gusta estar a mi lado pero… sin embargo hay rechazo por su parte. Hay rechazo cuando me acerco a darle un beso, cuando las caricias son mas aproximadas, es como si hubiera una fuerza oculta en ella que la impidiera hacer ese tipo de cosas y manifiesta un control exasperante, a mi me destroza tanto rechazo. ¿Sabrá ella lo que es esto?, ¿sabrá ella lo que es sufrir así de este modo?, lo dudo.
Ella, cuando me rechaza un beso y yo me quedo con cara de poker, siempre me pregunta… ¿qué te pasa?, ¿estas triste?… yo le contesto que no, y realmente no miento porque no es exactamente tristeza lo que siento… es otra cosa, impotencia, rabia, deseo….

7 de octubre de 2006

Algún día preguntaras por mí y no me volverás a ver…

Sigo igual, o peor. Hay un hielo que nos separa. Ella viene y va de mi vida, deambula por ella, camina por sus linderos pero no se para ni un segundo. No avanzamos en nuestra “relación?”. Esto sigue igual, no hay ni besos, solo los que le robo.

Me estoy ilusionando con una nube. Ella no da pasos concretos, está cómoda así, yo en cambio sufro horrores, porqué no se lo digo?, porque si se lo digo ella me evitará y dejará de verme y yo entonces caeré otra vez en ese pozo puto y hondo…. tengo necesidad de emborracharme ahora mismo y eso solo es síntoma de desesperación y debilidad.

Hoy ha venido a tomarse un café a mi casa, después de comer, hemos estado charlando de nuestras cosas, o más bien, de sus cosas, y después se ha echado la siesta. Yo no he podido dormir, ni leer ni hacer nada, solo observarla, mirarla, desearla en silencio, se me vierte el deseo y se me clava en el pecho, ella ahí, al lado, durmiendo y yo aquí, a menos de un metro de su lado…..

Ella no tiene deseos de hacerme el amor, entonces…¿como puede decirme que me quiere?¿que es lo que quiere de mi?… ¿no se da cuenta de que así me mata?, ¿no se da cuenta de que todo lo que hago en mi vida lo hago por ella?.

Voy a beber hasta que mi desesperación y mi borrachera le dé un toque a mi imaginación y me permita escribir luego algo hermoso, triste y desesperante, porque eso es lo que es mi vida estos cuatro últimos años. Desesperación.

¡Cuanto la quiero y cuanto me queda mas por quererla!

17 de octubre de 2006

Han pasado diez días y muchas cosas. Estos días no he escrito porque he sufrido de una tristeza galopante. Esto tenía que pasar… lo avisé… ¿porqué me pasan a mi estas cosas?. He estado triste, muy triste y no me apetecía nada ponerme a escribir… ha sido el cambio del tiempo, supongo, ahora llueve… fuera y dentro.

Es terrible, todo se ha estancado. Mi dormitorio sigue helado. No vamos a ningún lado.

Ella, no me ama.

Estoy escuchando una canción. Ha salido al azar al ejecutar el Windows media. Es Lullaby, de un grupo llamado Arco. A mi derecha hay 9 botes de cerveza vacíos, a mi izquierda un cenicero repleto de desgarros. Cada colilla es un trozo de mi vida. Este es el último. Creo que voy a morir. La canción es muy triste.

Me acabo de asomar al balcón. No me he atrevido a lanzarme, quizá necesite mas cerveza. ¿Cómo se muere antes?…creo que así, sin matarse. Esta vida es la peor de las muertes.

Me despido. Esta vez sí….ahora que me he bebido una botella de whisky todo está mas claro. Que noche tan bonita, no hay viento, la noche es estrellada. Perdonadme pero me voy.

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